Mundo Perfeito


	Quarta-feira, 24 de abril de 2024

Notícias



Michael Jackson anuncia que está grávido

Los Angeles, 30/07/2004 – A assessoria de imprensa do astro pop de 45 anos, Michael Jackson, informou que o polêmico cantor está grávido. Se a notícia for verdadeira, esta é a primeira vez que uma pessoa do sexo masculino engravida, apesar de alguns já especularem que depois de tantas cirurgias plásticas o cantor conseguiu seu objetivo principal e virou uma mulher branca. Ainda não foi confirmado qual o procedimento que levou o popstar a conseguir tal proeza, mas a assessoria comunicou que Michael Jackson deverá dar um pronunciamento sobre o assunto em breve. Por enquanto ele deverá ficar um tempo fora da mídia, pois agora é mais uma "sortuda", isto é, sortudo em fase de gestação. Só se sabe que o popstar está bastante feliz, por não precisar usar mais nenhuma barriga de aluguel para ter filhos (já que sêmem ele sempre precisou alugar). Fãs esperam que depois da gravidez, Jackson volte a gravar, mesmo que seja com voz de soprano. por Ciro Götz



Em comemoração aos 25 anos de Big Mac, McDonalds servirá comida

São Paulo, 28/07/2004 - Hoje é uma data muito importante para o McDonalds no Brasil. A empresa comemora 25 anos servindo o Big Mac, o sanduíche de carne de gato de rua com isopor, temperado com maionese. Em homenagem ao um quarto de século do laxante mais encorpado do mundo, o McDonalds decidiu fazer uma concessão aos seus clientes e servir comida de verdade. Uma vasta gama de filets (de carne de vaca e carne de frango, não de gato), com diversos acompanhamentos serão servidos a quem visitar as lojas McDonalds hoje, pelo mesmo preço que se paga normalmente pelos sanduíches de isopor. E, só porque é dia de comemoração, eles prometem que nenhum funcionário irá ficar passando o rodo do seu lado e limpando embaixo dos seus pés enquanto você come. por Daniela Abade



Lula é recebido no Gabão com "Tô nem aí" e resolve liberar verbas para educação

Libreville, 27/06/2004 - Depois de ter sido recebido em São Tomé e Príncipe ao som do edificante funk carioca "Beijo na boca é coisa do passado, a moda agora é namorar pelado" e de ter desembarcado no Gabão ao som da lobotomizante "Tô nem aí", o presidente Luís Inácio Lula da Silva resolveu liberar imediatamente mais verba para a educação e cultura dos brasileiros. No próprio aeroporto ele realizou uma reunião de emergência pelo telefone com o Ministro da Educação, Tarso Genro, e com o Ministro da Cultura, Gilberto Gil, pedindo que os dois apresentem o mais rápido possível projetos para melhoria do ensino e ampliar o acesso do brasileiro médio à cultura. Declarou inclusive que, se preciso for, venderá o novo avião presidencial para aumentar as verbas. Afinal, não é nada agradável desembarcar em países estrangeiros para se decepcionar com o tipo de cultura que o Brasil anda exportando. por Daniela Abade



Seleção Argentina perde nos pênaltis, mesmo jogando melhor

Lima, 26/07/2004 - Festa para o Brasil. Com um gol aos 46 minutos do segundo tempo, quando a Argentina já comemorava o título e vencendo nos pênaltis, a seleção brasileira venceu a Copa América e deixou novamente os argentinos na fila. Os jogadores brasileiros fizeram uma partida patética, erraram passes, tropeçaram na bola, perderam gols, deixaram a defesa absolutamente aberta e o goleiro Júlio César no perrengue. Mas ganharam. E permitiram, glória das glórias, que todo brasileiro pudesse testemunhar os jogadores argentinos colocando no bolso a medalha de prata e olhando à distância, com o coração remoído, a festa brasileira. Entretanto, o melhor de tudo foi poder ler a imprensa argentina, cheia de dor de cotovelo, anunciando um ouro que não ganharam e escondendo um fato inconteste: mesmo quando o time do Brasil é ruim, o argentino consegue ser pior. por Daniela Abade



Governo acaba com a "Indústria da Recolocação Profissional"

Brasília, 22/07/2004 - Numa manobra inesperada a Polícia Federal fechou todos os escritórios de pseudo-consultorias de Recursos Humanos do País. Os piratas corporativos, como era costume chamá-los, atuavam abertamente no Brasil, valendo-se da esperança de desempregados e cobrando taxas estratosféricas dos mesmos em troca de falsas promessa de emprego e recolocação profissional. Hoje os falsos headhunters embarcam para Israel para cumprir pena perpétua de trabalhos forçados. O primeiro trabalho designado aos salafrários será auxiliar a ONU na destruição do muro da faixa de Gaza. por Ricardo Casaca



Espionagem nos bastidores do governo traz revelações surpreendentes

São Paulo, 22/07/2004 - O jornal Folha de São Paulo, revela na edição de hoje uma maquiavélica investigação encomendada pela Brasil Telecom em cima do primeiro escalão do governo federal. Mas, talvez porque a FSP estivesse deveras ocupada demitindo boa parte de seus funcionários e editores, o conteúdo da investigação não foi revelado. O Mundo Perfeito, que não demite ninguém porque também não emprega (aprenda, Otávio Frias, aprenda), adianta algumas descobertas feitas pelo detetive da Kroll Associates. A mais surpreendente de todas (além da foto de cabeceira do presidente, com o falecido FHC), é que toda a cúpula do governo está lendo (apesar de muitos duvidarem que eles tenham essa capacidade). No momento todos optaram por livros de auto-ajuda. Abaixo os nomes investigados e os respectivos livros que foram encontrados com eles: • Antônio Palocci – "O poder sem limites", Anthony Robbins • José Dirceu – "Como fazer amigos", Don Gabor • Luís Gushiken – "Pense Positivo" E. H. Shattock • Lula – "Ouvindo Deus na Tormenta", Max Lucado por Daniela Abade



Mundo Perfeito voltou a ficar perfeito

São Paulo, 21/07/2004 - Depois de muita enrolação, de consultar todo tipo de médium, vidente e paranormal para tentar entender os erros de código do site, finalmente o Ministro da Tecnologia do Mundo Perfeito, Eduardo Pintor entrou em cena, deu dois petelecos na home, passou um aspirador na entrada, colocou um capacho novo e tudo voltou a funcionar. Você já pode clicar em qualquer área do Mundo Perfeito que vai funcionar. Os links, os arquivos, até a área de Publicidade Perfeita (que, em breve, já deve receber atualizações) estão nos trinques. notícia excepcionalmente válida para o Mundo Real. por Daniela Abade



Lei do Abate permite ao exército fuzilar Carolina Dieckman chorando

Brasília, 20/07/2004 - Mais uma condição foi adicionada às pressas na chamada Lei do Abate. Além da FAB ganhar permissão para derrubar aviões de traficantes que cruzem os céus do País, todo o exército, marinha e aeronáutica estão agora autorizados a fuzilar Carolina Dieckman caso moça chore durante qualquer atuação. A medida drástica foi tomada para tentar cercear o autor Agnaldo Silva que insiste em dar à bonitinha cenas onde ela é obrigada a mostrar alguma emoção. O máximo que Dieckman consegue com todo seu talento é franzir a testa, encolher o nariz, apertar a boca e ficar com cara de quem comeu azedo. Um plano B também foi previsto: se as Forças Armadas se virem obrigadas a abater Carolina Dieckman e Agnaldo Silva convoque Lavínia Vlasack no lugar dela, será o próprio autor o novo alvo da Lei do Abate. por Daniela Abade



Índice de IDH do Brasil vira caso de interesse antropológico

Brasília, 16/07/2004 - O que poderia ser um dado negativo para o Brasil, acabou se transformando positivamente. Depois que as Nações Unidas divulgaram o relatório do índice de desenvolvimento humano no mundo e apontaram a abrupta queda do Brasil nesse quesito, centenas de antropólogos do mundo inteiro resolveram transformar o caso em matéria de estudo. Universidades da Europa e dos Estados Unidos estão enviando eminentes pesquisadores para o País, com o objetivo de estudar a pitoresca conseqüência de oito anos de governo neo-liberal seguido por quase três de neo-ignoral. Com as súbitas visitas e as verbas de pesquisa liberadas para o País, o governo brasileiro acredita que poderá mudar um pouco o gráfico de desenvolvimento. Isso se souber como usar o dinheiro. por Daniela Abade



Família de Maluf alega que ele era analfabeto

São Paulo, 15/07/2004 - A família do falecido ladrão Paulo Salim Maluf (não custa lembrar aos leitores que o indivíduo morreu em 2002 no Mundo Perfeito), rebateu as acusações que indicavam a assinatura do finado meliante em dois documentos remetidos pela justiça Suíça afirmando que Paulo Maluf nunca soube escrever, portanto a assinatura não é dele. Dona Sílvia declarou que seu defunto-marido e estelionatário sempre pedia que um assessor assinasse os documentos por ele, já que ele não tinha a capacidade de fazer o mesmo. E foi além, disse que Maluf nunca soube ler, nunca soube falar, nunca soube governar e só sabia foder com o povo, mais ninguém. Como o tal assessor não foi identificado pela família e o dinheiro foi claramente transferido e colocado na conta do marginal putrefato, todo o montante de dinheiro de todas as contas da família Maluf será imediatamente restituído para os cofres da união. por Daniela Abade



Iraquianos anunciam novo governo dos EUA

Bagdá, 14/07/2004 - Os Estados Unidos não precisam mais se preocupar com as eleições. Em um ato de reciprocidade um grupo de diplomatas iraquianos anunciou o novo governo dos EUA nesta última sexta feira. O anúncio foi recebido com muita supresa e a princípio o governo norte-americano não soube como se manifestar sobre o caso. Algumas tropas do oriente médio, visto que o Iraque não possui tropas suficientes, já estão embarcando para os EUA para que a transição do governo seja pacífica e que a ordem seja estabelecida. Os diplomatas iraquianos afirmaram que assim que houver eleições diretas no Iraque e o povo puder escolher livremente o que quer, o mesmo pode acontecer nos Estados Unidos. por Gabriel



Lipoaspiração de língua será utilizada na música pop brasileira

São Paulo 13/07/2004 - Seguindo a febre de cirurgias plásticsa que proporcionam mudanças radicais, cirurgiões plásticos de São Paulo desenvolveram uma nova técnicade cirurgia: a lipoaspiração de língua. Ela dura menos do que 40 minutos. A língua do paciente é extirpada e, após o procedimento, ele não pode mais cantar, falar e, conseqüentemente, dar opiniões estúpidas sobre qualquer assunto. A princípio a cirurgia está sendo indicada a quase todos os cantores da nova música popular brasileira e a absolutamente todos os apresentadores de TV. Nesses casos o plano de saúde cobre o procedimento, dado que não é uma cirurgia estética, mas reparadora de bom-senso da população. Até hoje não houve efeitos colaterais. A Ordem dos Médicos do Brasil reforça que com a lipoaspiração de língua não é necessário se submeter a procedimentos mais agressivos, que inclusive já foram utilizados por integrantes do LS Jack, como a lipoaspiração de cérebro. por Daniela Abade



Detector de mentiras será utilizado em debates eleitorais

Brasilia 12/07/2004 - De acordo com as novas regras, todo candidato que quiser participar de debates eleitorais promovidos pelas emissoras de televisão deverá, durante essas sessões de pastelão, usar um detector de mentiras. Na parte de baixo da tela aparecerão duas luzes: uma verde (para respostas verdadeiras) e uma vermelha (para as falsas). O lado ruim é que provavelmente o telespectador pensará que a luz verde não funciona - o lado bom é que toda vez que mentir o candidato tomará um choque de 550 volts. O Ibope já prevê que, com esse novo formato, os programas eleitorais desse ano devem conseguir uma audiência recorde. Porque o segredo de todo programa de sucesso de TV não é o conteúdo, mas sim agradar o telespctador por Lucifer I



Metereologia prevê que não irá chover neste final de semana em Parati

Parati, 08/07/2004 - Revertendo as previsões dos dias anteriores, parece que o final de semana na cidade de Parati será ensolarado e com temperatura amena. O evento off-flip "Permuta de Idéias", no Casarão do Cunha que acontece na sexta-feira parece já ter reservas esgotadas e filas formadas desde hoje, porque as pessoas querem garantir um lugarzinho em algum canto da parede. No sábado a metereologia e a astrologia prevêem que Chico Buarque vai tropeçar na mulher da sua vida e compor no mesmo instante 18 músicas para ela - dizem que a mulher tem um site, é romancista e fã de Chicabon. Além da metereologia e da astrologia, o DERSA prevê que no domingo, após o casamento apressado de Chico Buarque, a estrada vai estar absolutamente vazia e tranqüila na volta para São Paulo. Bom feriado para vocês. Nota extraordinária da Editora: Nessa sexta estarei participando de um encontro na FLIP: "Permuta de Idéias" que acontece no Casarão do Cunha (Estrada Paraty-Cunha, km 05, s/nº), a partir das 20:30. Quem estiver em Parati, passe por lá. Quem não estiver, passe aqui e leia a resenha de Cláudio Tognolli sobre "Depois que Acabou" por Daniela Abade



Lula vai tomar providências contra caso de nudez no Ministério da Agricultura

Brasilia Urgente - O caso da peladona da esplanada está criando um verdadeiro desconforto para o governo Lula. Irritado com as repercusões negativas, o Presidente ordenou que o Ministro da Agricultura apure com rapidez e rigor a a autoria das fotos obcenas tiradas nos gabinetes do ministério. Os responsáveis pela divulgação daquelas monstruosidades também deverão ser punidos. Até mesmo os líderes do PFL e dos demais partidos de oposição aplaudiram a iniciativa do Palácio do Planalto, asseverando que o caso merece um tratamento exemplar. Pela primeira vez em quase dois anos a mídia também ficou unanimemente ao lado do governo. Não há dúvidas. As fotos da "jaca" do Ministério da Agricultura ofendem dezenas de milhões de brasileiros. Com tanto "chuchuzinho" em Brasília foram fotografar e divulgar as fotos daquele ET. A tranca consegue ser mais feia que a estagiária que quase derrubou Bill Clinton. por fABIO



Chorão é confundido no Piauí com Mr. Manson e morre em linchamento

Teresina, 05/07/2004 - Finalmente o Piauí chega às manchetes dos jornais. O vocalista (?) do grupo Charlie Brown Jr., Chorão, também conhecido como Chorão, faleceu ontem em uma terrível manifestação de raiva da população local. Depois de quebrar a cara do vocalista do Los Hermanos, porque o barbudo ousou compor músicas, coisa que o grupo dele nunca foi capaz de fazer, Chorão desembarcou em Teresina para um festival de rock (?) na cidade. Como ultimamente a única pessoa do sul do País que aparece por aquelas bandas é Mr. Manson, editor do site Cocadaboa e só agora alguns dos leitores do Piauí conseguiram terminar o livro elogioso que Manson escreveu sobre o Estado, a confusão se formou. Alguns piauienses, exaltados e ofendidos com a obra do editor do Cocadaboa, fizeram plantão na rodoviária e no aeroporto para esperar a chegada de qualquer meio de transporte com pessoas de fora do Estado. Chorão foi o primeiro a desembarcar de um vôo de Fortaleza. Assim que colocou os pés no aeroporto foi identificado como Manson. Ele ainda tentou se defender "Eu fui contratado pela Coca-Cola.", mas foi em vão. Em meio à balbúrdia, a frase foi entendida como "Eu fui processado pela Coca-Cola.". Antes que alguém pudesse intervir, o artista que denegria a imagem da cidade de Santos foi assassinado por socos e pontapés. Os artistas da Banda Los Hermanos saíram ilesos do incidente porque Marcelo Camelo foi confundido com Antônio Conselheiro. por Daniela Abade



Novas Alterações na CLT são aprovadas

Brasília, 02/07/2004 - Para variar um pouco, os deputados e senadores trabalharam em prol daqueles que os elegeram. Foi aprovada com ampla folga as novas medidas sobre férias remuneradas da CLT - Consolidação das Leis do Trabalho - que entrarão em vigor imediatamente e beneficiarão todo o brasileiro honesto que rala diariamente para ganhar uns trocados. Entre as medidas, se destaca a do Retorno das férias. Segundo a nova lei, fica proibido ao empregado voltar das férias no meio da semana. Se suas férias acabam num dia que não seja segunda, problema seu: só voltará a trabalhar na segunda seguinte. E caso retorne das férias sem um tostão, você terá direito ao novo "seguro de retorno das férias", no qual o governo beneficiará os empregados nesta situação, pagando todas as contas pendentes do mesmo. A próxima medida a ser votada é a de férias semestrais, algo que já é praticado por funcionários do judiciário público. Nota da Editora (a matéria está assinada pelo Moziel mas esta nota é da Daniela) - Eu sei que se eu não convido vocês não vão de livre e espontânea vontade. Não cheguei à conclusão ainda se é trauma por cadeia ou menosprezo pela literatura. O fato é que no Cadeia de Palavras tenho mais visitas de Portugal, do que de leitores do Mundo Perfeito. Mas vamos ao assunto principal: o site Cadeia de Palavras vai receber a qualquer momento seu capítulo 12. A letra M. Depois da luta que foi fazer um "J" e um "H", o "M" foi uma benção. Mas a grande notícia é que, com apenas dois escritores, a gente já passou da metade da primeira rodada (a mais difícil) do desafio. Depois de um "J", sem brincadeira, o "Z" vai com o pé nas costas. Clique aqui. Passe por lá. por Moziel T.Monk



Slogans publicitários passarão por controle de estupidez antes de ir ao ar

São Paulo - O CONAR (Conselho de Autoregulamentação Publicitária), depois de muita pressão, anunciou que irá criar um Departamento de Controle de Estupidez de Slogans. Toda campanha, antes de ser veiculada em rede nacional deverá passar por esse departamento, que não tem nenhum publicitário como membro - somente consumidores vítimas de menosprezo intelectual. O chefe do Controle de Estupidez, que começa a funcionar na segunda-feira, declarou que algumas medidas em caráter de urgência serão tomadas para reverter o volume de idiotice que é veiculado em todas as mídias. Trocadilhos como "Ace todo branco fosse assim." serão sumariamente detonados. E "Nã, nã, nã, nã." o novo slogan/mote/arroto da maior marca de cerveja do País, bom, "Nã, nã, nã, nã.", não vai ser só tirado de circulação. Seus criadores serão internados em uma escola onde terão aulas intensivas com papagaios - esses sim publicitários ideais: repetem o que ouvem e conseguem ter pelo menos têm um vocabulário de 20 palavras. Muito, muito superior a "Nã, nã, nã, nã." por Daniela Abade